Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht “C Z W X N Q Y S T A C Z” und fragt ihn: “Können Sie das lesen?”
“Lesen?” ruft der Tscheche erstaunt aus, “ich kenne den Kerl!”
Beim Augenarzt
November 24th, 2011300 Euro
November 7th, 2011Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: “Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?”
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: “Du kannst es haben. Es kostet allerdings 300 Euro”. Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 300 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: “War Horst heute Nachmittag hier?”
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: “Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.”
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: “Und hat er dir 300 Euro gegeben?”
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: “Ja, er hat mir 300 Euro gegeben.”
Anton lächelte zufrieden und sagte: “Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 300 Euro zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.”
Zwei Jäger
October 1st, 2011Zwei Jäger aus Österreich haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu, dass es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen.
Sie probieren es aus. “Wow, das geht ja viel einfacher!”, freut sich der erste Jäger.
“Ja”, sagt der zweite Jäger, “Aber der Wagen ist immer weiter weg…”
Drohung
September 17th, 2011Im 24. Stock hängt ein Mann an der Balkonbrüstung und will sich in die Tiefe stürzen.
Ruft seine Frau völlig ausser sich: “Oskar, spring nicht! Wir haben noch das ganze Leben vor uns!”
Da lässt der Mann los und saust in die Tiefe.
Schüttelt ein Polizist verständnislos den Kopf und sagt zu der Frau: “Sie hätten ihm besser nicht drohen sollen.”
Der kaputte Daumen
August 15th, 2011Der kleine Tobi kommt weinend in die Küche. “Aber Tobi, wieso weinst du denn?”, fragt die Mutter besorgt.
“Papa hat sich im Schuppen auf den Daumen gehauen.”
“Aber deswegen musst du doch nicht weinen.”
Darauf Tobi: “Zuerst habe ich ja auch gelacht…”
Verständnisvoller Chef
July 27th, 2011Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: “Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen, ich bin ein bisschen abergläubisch.”
“Das macht nichts”, meint der Chef jovial, “dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt!”
Total impotent
July 13th, 2011Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: “Ich will mich scheiden lassen.”
Fragt der Anwalt: “Und der Scheidungsgrund?”
“Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.”
“Sie meinen total impotent…”, korrigiert der Anwalt.
“Nein, ich meine 200 Prozent impotent.”
“Ja, was meinen Sie denn genau?”, fragt der Anwalt.
“Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.”
Im Flugzeug
July 8th, 2011Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot: ”Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm…. Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheisse!!!!”
Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cocpit kommen können. Zum Schneiden fühlende Nervosität.
Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder: ”Meine Damen und Herren, es ist nicht viel passiert, mein Kollege, dieser …., hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten jetzt mal meine Hose von vorne sehen.”
Schreit ein Passagier: “Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!”
Arschloch während Orgasmus
June 28th, 2011Ein Professor hielt an der Uni vor Medizinstudenten einen Vortrag über ‘Unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen’.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Vorlesung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte: “Wissen Sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?”
Sie antwortete: “Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken.”
Nie mehr gesund werden
June 26th, 2011“Ich habe Sie so gerne, möchte nie mehr gesund werden.”, sagt der Patient zur bildhübschen Krankenschwester.
“Werden Sie auch nicht, mein Mann hat gestern gesehen, dass sie mich so heiss geküsst haben.”
“Na und?” wundert sich der Patient.
“Tja, mein Mann ist hier Chefarzt. Er wird sie morgen operieren.”