Was macht ein Pole auf dem Eis eines zugefrorenen Sees?
Einbrechen.
Was macht ein Pole auf dem Eis eines zugefrorenen Sees?
Einbrechen.
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe… vor sich ein Bier… Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: “Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!”
Der Kleine: “Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis… Umleitung! Wollte mich aufhängen… Strick gerissen! Wollte mich erschiessen… Revolver klemmt! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!”
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit:
“Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!”
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:
“Rettet die Möbel, rettet die Möbel!”
Ist es solipsistisch hier, oder bin das nur ich?
Helium geht in eine Bar und bestellt ein Bier.
Der Wirt daraufhin: “Wir bedienen hier keine Edelgase.”
Helium reagiert nicht.
Haben Sie vom Mann gehört der sich zum absoluten Nullpunkt herabkühlte?
Er ist 0K.
Susi beim Arzt: “Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor?”
Arzt: “Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen.”
Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 80 Millionen Euro im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an: “Ich habe 80 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer.”
Fragt sie zurück: “Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Skianzug für St. Moritz?”
Antwortet er: “Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg, wenn ich nach Hause komme!”
Zwei Rechtsanwälte am Feierabend.
“Wie geht’s?”
“Schlecht. Ich kann nicht klagen.”
Ein Mathematiker und ein Ingenieur nehmen an einem Experiment teil.
Beide sind in einem Raum, zusammen mit einer hübschen, nackten Frau in einem Bett. Alle 30 Sekunden darf sich jeder die halbe Distanz zwischen ihm und der Frau nähern.
“Nutzlos”, meint der Mathematiker, und bricht ab.
Der Ingenieur macht weiter, doch vorher warnt ihn der Mathematiker: “Merkst du nicht, dass du sie genau genommen nie wirklich erreichst?”.
“Das ist mir egal”, antwortet der Ingenieur, “für eine praktische Annahme reicht es.”